Kien jodio el futbolin de la botánica??

-Ejem, tras el cerramiento de la encuesta correspondiente al encabezamiento dado y las respuestas concisas e invalidas, tengo que decir que, a parte del gracioso que se ha dedicado a amañar la encuesta para que saliera empate, nadie ha acertado la respuesta correcta.

-Las respuestas tienen un componente ciertamente realista sobre la naturaleza y procedencia de cada uno de los esteorotipos de jugador posibles que puedan haber jugado alguna vez a ese futbolín. Pero en este caso, ninguna de las respuestas dadas era la correcta. Entonces, es evidente lo que estais esperando que os diga: ¿Como se jodió el futbolín en cuestión?

-Pues vereís, es muy fácil de explicar: todo tiene su haber en las teorías fisicocuánticas de importantes astrofísicos como Hegel o Durkheim. El caso es que tendríamos que hablar de un movimiento brusco de vaivén sumado al pensamiento social de los jugadores del futbolín. Porqué pensar que pudo joderse por un movimiento brusco, supongo que alguien habrá cavilado en que los jugadores se plantearon un tipo ideal, relacionado con una sublevación, para derrocar de sus designios al tirano que los mantiene atados por un trozo de hierro que les atraviesa los costados. El que no se haya planteado esta cuestión ya puede irse preocupando, porque está idea tiene todo que ver y no tiene nada, es más si habeis entendido lo que he querido decir, habreís entendido quien jodio el puto futbolín, porque eso era lo que menos os interesaba, o no?.

-Efectivamente, fui yo, entre el pibe, el white label con naranja y el futbolin borroso, me pase en un tiro y me quede con el palo de hierro en la mano, me sentí como harry potter, empuñando una varita. Eso sí, la varita no llevaba jugadores, sino la pelicula se hubiera llamado godzilla o algo parecido. Un besazo...